夕方からAと通話したのだけど、
毎回、他の人とではあり得ない誤解と和解のプロセスを辿る。
通常では、あり得ないタイミングと思惑が重なり、誤解に走るので、和解自体がアハ体験になる位の勢いを持つ。
これと同じ現象が起きる相手は、ただ１人。元運命のHである。
他の人とではこうならない。
そして、どんなことが起きても元に戻る。
同じようなのが１人増えた事に何の意味があるんだか…。
ツインではない人と結婚した人って、みんなこんな感じなのかな？😳
聞いてみたいよ…。
トリプルなんちゃら、って、ウソくせー存在、信じたくないけど、信じるしかないような状況だなあ…。思わず納得せざるを得ない。
でも今日、Aから
「あなたってやっぱりきっとHのことがまだ好きなんだよ」と言われた時
と口から出てしまった。これが本心なのかどうかはわからないし、Aのことも好きだし、もう、どうしたらいいかわからん！
とりあえず寝ます。
「あっという間に終わりますから」
ほんっとにあっという間だった。
数を数えて、6までいったら意識失って、7数えようと思ったら手術が終わって移動するところだった。
麻酔ってすごい…！！
なかなか、あの状態は、深い瞑想でも作れないぞ。
脳が喋っているのが、全部ハッキリ聞こえたし、久々に脳がリラックスした。
盲腸手術の時もこうだったな。
それだけ、四六時中、脳がお喋りしてるってことだと思ったし、その脳のお喋りすら、自覚できてないまま、無駄に時を浪費しているんだよな。
とりあえず私の考えていたことは、ずっと
「よーし、この状態を瞑想で目指す指標としよう」これだった。日常がこれだったらなー、と。
しっかし、術中と術後は痛くなかったけど、術前の子宮の入口を広げる作業がめちゃくちゃ痛くて、尻は診察台から飛び上がったし、終わった後で暫くうずくまった。
看護士さんが、心配して、痛み止めの座薬を尻から入れてくれた。あの、内臓をいじられる鈍痛、原始的な感覚でものすごく痛いし恐怖。
夜の時点で痛みも今のところぜんぜん無いし、明日から仕事頑張るぞー！
我慢できず、今朝ブロック解除したら、案の定、
「手術頑張ってください。お願いします！」
「朝ご飯食べられないと思うんだけど、大丈夫かな……？！」ときた。
かつて、Aとタコを食べながら、そんなセリフを言われた気がするけど……。
こんな大変な時に。
手術前日だというのに、負の連鎖に拍車をかけてしまうオレ。
でも、心のどこかが許せなかったんだよ。
誤解を解く間も与えずに自分から勝手に居なくなるのだけはやめて、と言われていたけどやっちまった。
悲しいけれど、そういうことだろう。
一方、今、帰宅したら、Hから、また特定記録郵便が届いていた。
「裁判訴訟中とのことなので、今月の家賃だけは振込みましたが、引っ越し費用（娘の荷物とかここの退去費用のことか？）については振込みませんでした。詳しくは裁判でお話します」
とあった。家賃は先月で払わないとあったのに、結果払ってくれたことは意外ではあった。
それはどういう事なんだろう？！本当は本気で恨んでいないということなのか？！つい、そんなふうにも解釈したりして。
そんなことより、こちら、子宮の手術でそれどころじゃなくなったことをお伝えしたいところだ。良性か悪性か、わからないうちは、ひとまず休戦するしかない。なんだか戦う意欲も無くなってきてる。
明日、手術で、
明後日、仕事。
その日の朝、Aは海外から戻る。
帰りは私のところの駅を通る。
会社を出て、もし､Aが来ていたら、その時はAと結婚考え直そう。
実際のところ、歯の浮くようなセリフを言葉通り実行できるのは、本当の相手だけであるのか、果たしてそうではないのか、確かめてみたい。
軽く別れ話をすると、AはAで、
「最初から片想いだと分かってた」と。
でもAは、前例からいくと、こんなことでは諦めない奴なので、おそらくスッポンのように食いついてくるでしょう。それを期待する。そのくらいぢゃねーと、本当の相手覆すことなんてできねーぞ！覆してみろやぁぁぁぁ（誰）
何も無い時には見えなかったものが、
やはり何かの時には見えてくるのか？！
Aとのやり取りで、本当はこの人、私の事、好きなのではなく、他人から見える私が気になるのかな？という無意識が垣間見える発言があった。体の事は普通に心配してくれて、海外から日にちを早めて帰るとは言ってくれたんだけど。
私の勘違いでなければ、こういう無駄な罪悪感はツインでない限り仕方無い事なのかもしれないし、本当に私の勘違いなのかもしれない。ただ、どういうわけか、胸糞悪くなるほど憎い人間なのに、
Hはこういう時、絶対にこう言うだろう
というセリフは何故か分かる。
HとAを天秤にかけてるみたいで比べるのも嫌なんだけど。（いや、むしろ、まだお前、乗ってたんか！皿にしがみついてたんか！）
やっぱ1人で生きようかな…。
Aが私の勘違いを払拭してくれればいいんだけど、どう言い訳もできない無意識を垣間見た気がするんだよな。
急だけど、明後日、手術することになった。
子宮のポリープ。
生理終わったのに2週間後にもう生理がきて、今日、2日目で凄い量だから、今までとは別の病院へ行った。
結構大きなポリープで。取ってみないと悪性か良性かもわからないと。
こんな凄い量で貧血はほぼ確定なので、すぐに鉄剤がでた。毎回、終わりかけで凄まじい頭痛がするのは貧血からきてる可能性もあるらしい。
生理のせいなのか、体のことなのか、分からないけど、何気ないちょっとしたことで心が傷つきやすくなってる。心が弱ってるみたいだ。涙が沢山出て止まらなくなっている。
仕事のことが気になって気になって、すぐ上司に電話したら、何とかするから体を先に、と言ってくれて、明後日の手術日は休みがとれた。が、翌日と翌々日の一番ハードな日は流石に甘えていられないので痛み止めを飲んで仕事すると言うと、手術日の夜に仕事ができそうかどうか連絡頂戴、無理そうなら自分がお客様にキャンセルの電話を入れまくるから、と言ってくれた。
痛みは人それぞれ差があるらしい。
